最神奇的家具
前几天，我学习用的那把椅子成了“瘸腿”。原因是我太轻了，这把椅子忍受不了这样的生活――上面好像没坐人似的。所以身子越来越弱，病魔也一步步逼近，后来，这把可怜的、健康的椅子成了终身瘫痪。
老妈实在是无法忍受一把缺了腿的椅子被放在家里当“纪念品”，便狠下心来，把这个陪伴了我两年多的好朋友捐献给了住在楼下的老木匠“整容”去了。老妈看我哭得跟泪人似的，便安慰我说：“这有什么好哭的，我再给你买一把不就得了，我保证绝对给你买一把最有用、最耐用、最漂亮的椅子。”老妈说完，就出去了。
过了好半天，老妈回来了。奇怪的是，后面跟着一把椅子。“老妈，这就是你说的那把最有用、最耐用、最漂亮的椅子吗？我看，这把椅子除了会走路，跟别的椅子没什么两样嘛！”“这你就不懂了，你们不是有句话叫‘人不可貌相，海不可斗量’吗？如果以貌取物，那可不行。”“不会吧，你还会说话！”那把椅子笑了笑：“我何止会说话，我还会……”“行了啦，你就别吹了，谁相信你啊！”“你怎么可以嘲笑别人呢！”“不是我嘲笑你，是你实在是吹大了，哈哈哈……”“哼！此仇不报非椅子，看我拳脚无眼―”（场景1：我被踢倒在地。）“唉哟，你想害死我啊，我现在可是你的主人，你怎么可以这么无礼！”“谁叫你嘲笑我呢！”（场景2：椅子说完便要走开了。）“喂，你怎么这么没良心，看到你的主人摔倒了，也不用扶一下吗？”“对不起，我不叫喂，我叫粥.com。”（场景3：椅子把我扶了起来。）“周.com，这不是周周的名字吗？”我奇怪地问，“主人，麻烦你听清楚点，是‘喝粥’的‘粥’。”“哦，知道了，对了，刚才你说你还会别的功能，是什么呀？”粥.com洋洋得意：“嘿嘿，我说嘛，你还不是相信我了吧！”我火冒三丈，忍不住破口大骂：“过去的事可不可以请你不要再提啊，烦――死――啦，拢保ǔ【4：顿时，屋子里倒了三面墙。）粥.com吓得两腿发抖：“主，主人，你到，到底是魔鬼还是母夜叉呀？”“你―说―什―么―？我可告诉你，我那伙伴正需要一把陪葬的椅子呢！”“没，没什么，哇――主人，我以后什么事都听你的，你大慈大悲，饶了我吧！”“行了，别这样啦，人家会不好意思的，快给我看看有什么功能。”“Yessir!主人！（话外音：这人怎么那么善变呀。）
“主人，你刚才不是说我跟别的椅子没什么两样吗？那你想要什么样的椅子呢？”“这个我可得好好想想，嗯―我要一把最流行的椅子！”“那行，看我无敌变！变！变！”弹指一挥间，原来那把普通的椅子变成了最流行的椅子。（话外音：哇，这么好的椅子哪里有卖啊？）
“粥.com，你还会干什么呀，会不会上“创网”？会不会写作业？会不会飞？会不会……（话外音：这主人要求这么高，这椅子会不会忍受不了？）
“主人，我什么都会，你想上那个叫什么老着，哦，对了，“创网”！我会呀，而且可以逃过你老妈的视线，因为我会“隐身术”。“那你就做个试验给我看。我的通行证号码是xxxxxx，密码是xxxxxxxxxxx，还有，你要是敢泄露一个字，小心我送你去‘整容’。”“是！主人，我绝对绝对不会说出去的。”（场景5：这次试验果然很成功，老妈到现在还在厨房里哼着小曲，炒着小菜呢！）
“粥.com，快给我写作业，不然我老妈的高音喇叭又要响了。”“好的，请稍等10分钟！”（场景6：十分钟很快就到了。）
“好了，现在我可以带你去飞了，不过我有点饿了，你能给我一瓶牛奶吗？”“OK！”我蹑手蹑脚地走进厨房，从冰箱里拿出了一瓶牛奶，“嗖”地一声，冲回了房间，让粥.com喝下。（场景7：嘿嘿~幸好没被老妈发现。）
“主人，首先我要确保你的安全，你坐好，把两边的安全带系好，就可以出发喽！”（话外音：这个主人真好，以后可以随时享受飞的感觉了。）
从早到晚，粥.com带我环游了世界各地，替我上了好几次“创网”，还带我去拜访创网著名的丝诺莎公主，（啥？我们可是每天都见面，谈不上什么“拜访”啦！）
看来我可得好好感谢他哦！