了结

智库作文
2018-01-30
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一月,一切都Over了。

最近一直都比较郁闷,我的心情太过于沉重了,压得我好累。

我觉得现在的自己很无力,没有缘由。我对她说,我觉得自己好可怜。她说,永远不要可怜自己。她的话很平和,但我的心却荡起了波涛,泛得生疼。她们说我不容易快乐,不会把喜怒哀乐表现在脸上。我沉默,笑而不语。其实不是我不想说,只是我真的不知道要说什么。要反驳吗?我没有力气。选择沉默,我只能这么做。

我曾经被狠狠地骂过,就是因为我说了太多的如果。以前的我总是说如果怎么样就会怎么样。唉。现实的世界啊,没有那么多的如果。曾在校图书馆书上看到过这么一句话:

如果如果如果,人们总是说太多的如果,可现实的世界却有很多的但是。

有的时候看到可怜的分数,心会一颤,然后一言不发。或许这就是我们,只会难过却不懂得要吃一堑长一智。曾经那么深深的记得Fe的相对原子质量是56而不是65,就是因为科学老师。

我终究还是改不掉这个毛病。只可惜,再也没有这样的机会被他说了。

陈小南总是说渴望在自己最低迷时被郭敬明骂一顿,她说那会让她清醒。我呢?现在的我,一个人在外无依无靠的我?有的时候我会在黑暗的寝室里打电话回家,我说你们为什么不骂我呢?他们说骂你又怎样,我们知道你尽力了。

他们说知道我尽力了。尽力了。我的心莫名很疼。我觉得自己很委屈,也无奈。我总是觉得自己很努力,可是殊不知在这个学校没有一个人是不努力的。在他们很大声地笑时,我又怎么能知道他们昨夜是几点安眠的?很多时候,我们心照不宣。我在笔记本的扉页上告诉自己:

不要以为你很伟大,在这里,每个人都很要强。所以你要更加努力才行。

本来今天不打算回来的,我想我需要一个人静一静。

现实的世界脚步太匆忙了,我除了机械般的写作业外什么都不会了。有的时候想想觉得都很可悲。只有当一个人时,我的心才会比较安静。

今天的101人很多。很挤。在压抑的空气里,我有种想吐的冲动。胃在翻滚。我想哭。

到站后我慢慢的走回了家。开了门,放下书包。然后开始发呆。

和父亲一起看2012.

我想哭。爸爸苍老了很多,我好心疼。记得上次回家时他还没有这么憔悴。我不知道是因为我太久没回家了呢,还是说在这段期间他太累了?我觉得做一位父亲很不容易。他疲惫的笑着,没有在像初中那样一回家就问候我考得怎么样,他什么都不问。只是关切的说::“感冒好了吗?”

我愈发觉得自己对不起他们,也愧对自己。

2009年过去了。2010年如期而至。我不知道要怎么回忆,也不知道我要如何回忆。我问自己:“你让自己满意了吗?”

我的黑眼圈愈发浓重了。其实我真的累了。当一个坚强的人脱去重重的壳,她只是一只懦弱的虫。了结吧。愿回首之如初见。

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