真实的一天

智库作文
2019-10-21
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今天一天,我的头都很痛,鼻涕也一直没完没了。在我用完第三包面纸,再一次想要趴下的时候,我离开了课桌,向办公室的方向走去。在我想着我到底是什么时候开始头痛的时候,我已经看到正在和一些没课的老师闲谈着的班主任。我打了报告,便径直地向着班主任走去。我的班主任是个很瘦弱的男子。我知道,班里的人也都知道,他对我们很好,可是,我们却很难喜欢上他。他已经看到我了。我声音响亮地对班主任说,我生病了,想请个假。说完之后,我就开始后悔了。因为我的声音没有一点生病的样子。我真的很想再说一句什么话,随便什么话都好,只要可以把我生病的声音说出来就好。可是,我亲爱的班主任没有给我这个机会,他爽快地给我开了请假条。他的字写得瘦瘦的,像他的身子一样让人担心。在他写那张“出门证”的时候,他对我说,回去好好休息。我没答声,他已经把字条递给了我。

回到教室,我开始整理书包。我的书包很大很旧。我还记得高一时刚到学校报名的那天下午,我买这个包时的心情,是憧憬还有现在看来极其遥远的梦想。我喜欢大大的包,可以放很多我想随身带着的东西,比如书,还有唱片。

我是个有危机感的小孩,我总会担心某一天找不到家,然后丢失了那些我珍爱的物什。家,对我而言,似乎只是个存放东西的地方。此外,我可以在那里睡觉,吃饭,还有吵架。我是个安静的人,不喜欢喧闹,但有些时候,我会一个人叫嚷,对着镜子里的自己。我的房间里有一面很大的镜子,我喜欢每天晚上洗完澡,将自己的身子暴露在镜子前的感觉。

在我整理完书包,站起来向教室门口走去的时候,我深深地感觉到,有许多双眼睛在盯着我。我没有回头和谁说什么,我只是略微带着点不安地走出了教室。

天阴沉着,空气里还留着雨水的清新。我是个很喜欢下雨的人。每次等到雨天的时候,我总是很开心,不知道为什么。现在,走在刚刚下过一场雨的马路上,我的心情好得很,我很想就这么走下去,无穷无尽;可我的脚又开始疼了,我不记得自己的脚是什么时候会突然疼起来的。我不再去想我的脚是什么时候开始疼的了,因为那疼痛的感觉突然之间愈来愈强烈。于是,我停下来等车。但我还是习惯性地看看左边,再看看右边,像是一个正赶着时间过马路的人。我想说,其实,我是非常迷恋走路的。走路这种事,其实是很惬意的:一个人不急不忙地走着,想一些自己突然想到或早就准备想的事。这是个很让人喜欢的事啊。我记得以前看过一本许佳的小说,她就写了一个痴爱走路的人。她的文字给我很舒服的感觉,我很迷她的书,干净舒适且让我嫉妒。我总觉得,那样充满阳光的书现在很难找到了。

突然想起来,我已经有很长的一段时间没有去翻翻我的那些可爱的书了。我记得,是高二的一次考试没有考好,在那之后,我就乖乖地把我的那些书收进了一个大箱子里了。

我有一个不小的纸箱子,里面整齐地摆满了我的书和日记,还有许多朋友写给我的信。每个冬天,一到阳光灿烂的日子,我就把它们抱到阳台上去,让它们晒晒太阳。我很喜欢和它们一起晒太阳的感觉,无忧无虑。

在上车的时候,我看到路旁的一个女孩子。那个女孩子真的好漂亮,大大的眼睛,漆黑的头发浓密如一汪沼泽。我都后悔上车了。我真的想跟着她去走一段路,可我最后还是很安静地找了个位置,然后轻轻地坐下去。

在离家还有一站距离的时候,我果断地下了车。我总是这样,在离家还有一站距离的地方下车,然后慢腾腾地走路。我家这段路很是安静,没有嘈杂的小贩,在这儿一个人走路,算是一种享受。到家后再往下走一站的路程,就是一条很热闹的街。整条街都是管吃的和玩的。过年的时候,我和朋友们都常到那里玩,慷慨地买冰淇淋给对方吃,然后看着对方哆嗦的样子幸灾乐祸地问,凉快吗?我其实是很喜欢吃冰淇淋的,那种东西,吃到嘴里,软软的,凉凉的,舒服极了。我们也会去打街机。一点点小孩子玩的那些游戏机,我们都可以玩到天黑,玩得兴致勃勃,暗无天日。

到家了,掏钥匙,开门。还是一样的冷清,是我受不了的感觉。我突然感觉很饿很饿。便随手将包丢在门旁,关了门,下楼找吃的。我知道冰箱里一定有吃的东西,可我真的很讨厌很讨厌从冰箱里拿出来的食物。因为,它们没有温度。

路上,下班的人开始多了起来,天色也暗了些。我望着那些陌路之人,然后想着他们的生活,突然很开心。是啊,谁都不会知道,一个相貌平平的男生正在想象着他们的生活。我因着自己的这点想法而突然地开心起来。

买了肉夹馍给自己。满满的鸡肉一口一口地往嘴里送,渐渐的,填满自己的胃,暖暖的食物。

暮色四合。

躺在床上,我突然感到很累很累,我很惊讶,我从来不知道我有这么累!累得我都不打算再爬起来写会作业了,――反正班主任大人是命令我要好好休息的。

其实,我是个很会照顾自己的人,从小就是。我家里的人似乎一直都很忙,我很少可以看到他们空闲下来,他们也很少过问我的生活,我自然也就早早地便知道如何照顾好自己。饿了,就找东西填饱肚子;没人陪我玩,就看书听歌或是睡觉。我还记得,初三住校的时候,室友们都说我的自理能力好。我想,其实,我也是个深深希望可以被别人照顾的小孩。记忆中,我都是那样简单地过完自己大把大把的童年时光的。看书。一个人对着墙踢球。还有睡觉。现在想来,我真的很心疼小时侯的自己。也许是小时侯的后遗症,现在的我亦是会常常莫名其妙地觉得自己是个缺少注意和爱的孩子,但也许正是因为这,很多时候,我看上去,要比周围的人独立得很,成熟得很。

可是,我真的很希望得到别人关注的目光。也和别的孩子一样,不够独立,不够成熟,常让人担心。

微闭的眼睛开始酸疼起来,我爬起来关了灯。眼睛慢慢习惯了黑暗,思绪也跟着黑暗起舞。我突然怀疑,我们,是属于黑暗的吗?也许,我们曾经那么依赖阳光的温暖和明亮,但我们陷入困顿之后,我们所期盼的,好像只是黑暗和那如影相随的夜风。

我感觉有一丝一缕的光在我的眼前游走。我微睁开眼,看到爸爸那张疲惫的脸;爸爸拉过被子,轻轻地盖在我的身上。他轻轻地对我说,爸爸工作太忙了,对不起。

我想,这次不会是梦了。我想,不会的。

这一刻,我看见,我和他都笑了。有温度的笑在梦境中似永不能化掉的冰淇淋。

 

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