独旅

智库作文
2019-10-21
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十六年的岁月,如果用整个生命去丈量,已然过去这其中的五分之一,如果放在宇宙的光年里去计算,流星的光芒都还未绽放。这样的一段光阴,如同古旧城墙上一道斑驳的裂痕,风吹过那些微小的罅隙,似几声低低的呜咽。

这便是我的少年,用执念,忏悔,醒悟堆砌起来的,一次关于青春的纪念。

关于父母

记得那些被彩虹糖果簇拥着的年岁,以为感情只是那句顺口允诺的“一辈子”,永远认为一块钱比十块钱有用。因为只要一块钱就能买到那些七彩的糖果,抑或是一个小小的玩具。

从小到大,自己都喜欢以男孩子自居。剪着男孩子的短发,不喜欢那些闪亮的头饰和飘飞的裙角。和男孩子一起疯闹,玩小女生不敢玩的大鞭炮,为了保护弱小的女孩子和隔壁班的男孩子打架,而在父母面前装出一副受委屈的样子。幼年的自己好像就懂得如何在适当的场合做出他们期望的样子,从任何认识我父母的人口中,听到的永远都是,“你真有福气,有个这么乖巧的女儿……”父母的眼眸里满是骄傲的神光。

而幻想破灭的那一天,那些骄傲就变成了浓灼的失望。

永远都记得那年冬天,父母从老师办公室走出来抬头看我的那一刹那。眼神里我看不清的情绪太多,只听见那轻不可闻的一声叹息,迅速的撞碎了我仅有的骄傲。他们只那么看我一眼,我便泣不成声。

我以为妈妈会怎样的斥责我,我以为爸爸会怎样的劝导我,他们就深深的看我一眼,任何言语都不存在,我却觉得世界就坍塌在我眼前,而最后能记得的,只是妈妈微红的眼眶和爸爸沙哑的口吻,他说,“我们回家吧……”

我看到家里的灯还亮着,像极一个巨大温暖的壳。我却只在一夜之间把这个壳的心脏捏碎在他们面前,不留一丝余地的残忍坚决。

我听见冬天凛冽的风刮过我的左心房,吹进我的右心房,卷落了一地的悔悟和悲凉。如同独自一人面对着末日般的暴雨,耳旁充斥着的是轰隆的雨声,万物俱寂,只余自己残存的心跳,一声一声地冲击这我仅存的执念,最后也只剩下黯然的眉眼和隐隐的不甘。

记得听谁这么说过,“你一定要记得,他们会比你先离开这个世界。”一时愕然。从未想过他们会有离开的那一天,从未想过他们的生命对自己来说意味着什么,从未想过自己得到多少却又付出多少。父母和我们永远在做一道不相等的加减法,我们加的只是一味的索取,而减去的却是懂得感恩的心情。他们加的只是日复一日的付出,减去的却是他们的年华和尊严。

亲爱的爹娘,即便是从我生命的起始走到我生命的终结,这也会是我一个人的旅程,而你们却也是这路途中不可缺少的风景。也是,唯一。

关于朋友

那么艳羡过那些彼此执起手许下永远承诺的少年,眼神笃定,言语里满是让人心疼的善良。那些年少的梦想,天真而纯善的希望。

在那些天真莽撞的年岁里,以为感情只要我们愿意就能如我们期望的那般用永远来定义。只是那些突生的变故往往打得我们措手不及。于是,我们只能把它搁浅在一个美好的童话里,玩着那些自欺欺人的把戏。

承诺始终是那么虚渺的言语,谁真的懂永远是要用一辈子的时光去书写的梦想,却也只是用来怀想的一个梦。这年少的梦想谁又能伴它走到终点。那些天真笃定的言语又能放下几分的信任和几分的怀疑。

在那个圣诞节里,你说人与人之间要有一定的距离,就算是再亲密的朋友,也一样。你说,有距离,感情才不会变质,才会长久。你说,太过靠近会让人窒息,不如彼此留点空间,才能长久呼吸。你说,你很累。你说,圣诞快乐。那天,你亲昵的捏过我的脸颊,交给我一双手套和一封信,然后转身。我却没有想到,从那以后我就只能看到你的背影,和我们一次次漠然的擦身而过。

曾经我那么坚定的对你说过,我会永远在你身边,只是,我背离的也那么迅速。初中的三年,你是我那抹最鲜亮的色彩,为我描绘出最灿烂的彩虹。那些抬起头就能看见阳光的日子,是你牵着我的手走过那些风景。

记得那年夏天,我低血糖晕倒在你身边,头部的一下撞击,我立刻失去了知觉。只在迷迷糊糊间感觉有人在拉扯我,听见你哽咽的叫我名字。醒来后,我躺在你家,你在我身边,红着眼眶。我微笑的对你说,我很好。我握着你的手,心里充满了感动,那是你第一次为我哭。

你在我心中始终是一个那么不可替代的存在,有时甚至觉得自己把你当成一个榜样来模范。世界上没有第二个你,所以我才如此珍惜着。正如你说的,我就是我,没有第二个替代。你告诉过我,我们是“小人之交”,因为“小人之交甜如蜜”。

今年的圣诞,你我同时坚守起这份感情,三年的“小人之交”,两年的“君子之交”,我们彼此在对方空白的世界走了两年,彼此的故事都不是对方的主题,却也能感应的到那些微小的心情。我们都在成长,我已不再是那个在你保护下乱闯乱撞的小女孩,你也逐渐成长为更为坚强的模样。而现在,我们的坚守能否换得以后的一份圆满?

自己的路始终也是要靠自己走下去,我也许还不够坚强,但我也依旧执着地向前行走,因为我知道,你会依旧站在原地观望着我的世界。

关于自己

七堇年说,旅途只有具备随时离开的悬念才会值得珍重,如同一个人的情迹,总是找不到除自己之外的读者为之垂泪。

十六年的岁月在我的指尖悄然流逝,在我的笔尖留存。总有些回忆不需要记录便能永恒。几个人的名字,电话里哽咽的声音,牵起我的手的力度,和那些温暖的花朵。

从小到大,对于自己的感情从来就没有界限,而现在慢慢懂得了,不再想那么去依赖一个人,是因为自己太容易去依赖一个人。不想被人知道自己的软弱,也不要别人说的那几声对不起,怕自己会成为你们的羁绊和包袱,因为那样自己会觉得更愧疚。

这样的岁月,是那些一去不复返的逝水,只能追溯而不能重来。这样的一段旅途也只能用自己的成长来为之纪念。

走过十六年的岁月,旅人依旧在行路。

 

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