原来，我也是差生
这是我第一次在网上发表文章，说是话，我自己都有点不敢相信。不管我的这篇文章如何，对我来说都无所谓。迈出这一步对我来说已经是一个进步，我不需要求太多。
我从来都不曾想过差生会是怎样的差劲，因为我的成绩是中等，既不被老师夸奖，也不被老师数落。记得有一次，我笑着对好友说：“不知道当差生会是怎样的心情，我也想试一下。”好友说我这是“站着说话不腰疼”。的确我没想过这个问题，毕竟自己从来都不曾当过差生。
然而，当你真正尝到这种滋味时，却是你一辈子都不愿去再次尝试。
刚上高中，站在这所重点高中时，我一度认为自己在这里也会是中等生。但是，当期中考试降临是，我才知道我高估了自己，也小瞧了这所重点高中。依稀记得自己在考试前努力复习的情景：每天早上六点起床背书，中午牺牲休息时间在教室里复习，晚上十一点睡，下课后几乎不出教室。连续十几天的三点一线，没天都是一样的生活节奏。可是我的辛勤播种最终却是颗粒无收。想起自己的辛苦劳作，以为可以给父母一个交代。这一切的幻想是如此美好，一至于当成绩出来的那一瞬间我竟反映不过来。望着卷子，我并没有哭，而是一直处于沉没状态，独自一人作在位子上，那子一片空白。
下晚自习后，我走在回寝室的路上。昏暗的路灯也随着我的情绪而沉默着，没精打彩。突然，手机想了。看看屏幕，是母亲的号码，顿时我感到一种强烈的愧疚感涌上心头。我迟疑的接了母亲的电话。她并没有提及考试的事，只是问我生活是否习惯，学习是否吃力，我艰难的回答了她：一切都好，无需挂念。说完后，我含泪挂断了电话。仰头望着没有星星的天空，有种望不到尽头的感觉。刹那间，眼泪终于落了下来，如绝水的洪堤般，挡也挡不住。在那以后的一段时间里，我一直处在低谷中，似乎有种说不出的难过。更可怕的是，从那以后我便话上了“差生”这个名号。这个次如同一把利剑直接插入我的心中。
我不知道这种心情回持续多久，我只是一直感觉“差生”这个词在我身上擦也擦不去，像一个永恒的污点粘在了我的身上。我无法把这一切当作过眼云烟，更不可能不去想象差生的今后待遇。每次在与室有交谈时，总是感觉他们在用鄙夷的眼神看我，来势更是瞧不起我。我地一次有一种失败感，准确的说是挫败感，那中感觉太抽象了，无发形容。我只是有点不甘心，为什么势力比我差的人却能够靠的比我好？难道真的是我运气背吗？为什么他们可以装做若无其事？为什么我无法释然？
我一直感觉“差生”这个词在周身徘徊，甚至连血液里也流淌着这个词。没依次想起，血液就会加速流动，让我感觉这个词在我脑中更加清晰，而没依次的加速流动，泪也止不住地往下流。
我不知道节下来我该怎样面对我的父母，没次想起二老，新总是揪得疼，那种疼使你刻骨铭心。
望着无眠的明月，心情如调色盘一样复杂而有无味．．．．．．．