最不开心的一个晚上
很久很久以前
我有一颗心
它总是活泼乱动的
会因为一点小事而激动
会因为伤心而大哭一场
会因为高兴而放声大笑
会因为考试第一而兴奋
会因为得老师表扬而睡不着觉
但是
我现在不会了
不会了
我真的很累
为什么为什么
要让我这么累
我到底得罪了谁
为什么
所有的一切都要我承担
为什么我要早熟呢
都是我的错
为什么呢
为什么
我好想哭
就拿今天来说吧
我的两个朋友17和雪要和我绝交
绝交的原因就是
我被诚实
不忠诚
是啊
雪很早以前就告诉我了
她说
我不适合有朋友
一点也不适合
我永远只能做一个孤寂的人
一生一世
是的
她的预言现在实现了
说真的
有时
我真的很恨她
很恨很恨
难道我真的很坏吗
以至于没有人可以爱我
没有人可以当我的朋友
但是
我恨不起来
恨
让我很累很累
与其让我恨
还不如拿把刀刺进我的胸膛算了
当你们对我说绝交的时候
我是想装的满不在乎的样子
但是
我不能啊
我不知道怎的
我的心好痛
四周空荡荡的
我脑子里竟是空白
一种恐惧拥进了我的心
是恐惧吗？
也许是吧
最近这种感觉多了
不过
这是第一次
第一次啊
这种感觉那么强烈
仿佛要将我吞噬了似的
不
不是第一次
这种感觉
在上一次她们不理我的时候也出现过
只是
时日久了
都快忘了
说真的
你们真的很不顾虑别人的感受
你们的眼中只有自己
没有别人
什么解释你们也听不进去
那我何必呢
我说过
我比你们还要痛
可能以为我是撒谎吧
你们一点也不了解我
一点也不
知道嘛
我的痛
是你们加在一起也无法比的
无法
你们是相互的朋友对吧
而我呢？
我有相互依靠的朋友吗
我没有
没有啊
我是一个人的
一个人
每当课间操下了的时候
大家都成群结队的互相走啦
而我呢？
一个人
始终一个人
每次都这样
我只能勉强我自己
强装微笑
以最快的速度离开楼梯回到教室
拼命的写作业
有些人会问我
你很喜欢写作业吗？
不
我一点也不喜欢
但是
不喜欢也强迫成了喜欢
写作业不过是为了安慰自己没有朋友而已
为了麻痹自己没有朋友这回事
除了没有朋友
我还有很大的压力你知道吗？
比如说爸爸妈妈爷爷
爸爸妈妈关系不是很好
她们的事情我真的很担心
而且
她们互相都认为对不好
那我怎么办呢？
我是她们的女儿
我能怎么办呢？
我只能放在心里
默默的承受
表面上装得毫不在意
还有爷爷
爷爷老是怀疑我这怀疑我那的
我明明在写口算
他却硬搬成我又是在查资料
（意思是说，我又在以查资料为借口而上网了）
哦是吗？
我真的很烦
有一个这么不相信自己孙女的爷爷但是
还有广播站的事
我的头都快裂开了
这些我又能找谁去倾诉？
起码你们都有倾诉的对象
而我呢
我没有
我只能选择一个人默默的承担承受
你们不会知道
很多种情感的问题加在一起会是怎样一种
空
痛
就好像世界末日到临一样
你们曾经说过
我是你们的死党
我笑了
由心底而笑了
是嘛？
死党嘛
最好的朋友才是死党
而委屈第二的那不叫
那只单单的叫朋友而已
说真的
17你真的很无可理喻
玩着玩着QQT你会因为别人不救你而发脾气
口中老说别人
笨
那么
当你和高手在一起的时候
你因为卡
或者不够时间
而救不了她
她是否也会说你笨呢
我知道
这是因为你玩游戏玩得入迷了才这样
但是
为何不把眼光放开一点呢
你们的眼中始终只有自己不是嘛
死党吗？
作为死党会不相信死党吗？
朋友之间难道不是
应该相互相信嘛
为什么
你们要把所有的事情想得如此复杂呢
什么一颗棋子
什么阴谋
什么心比天高
是嘛
你们能做到这么诡计多端嘛
你们不能
那为什么要去怀疑别人呢
因为一次伤害所以不能在接受了是吧
那么
雪
曾经你们两个不理我的时候
把你们两个当成最好的朋友的我的时候
我是不是也受伤了呢
我是不是用我的耐心去挽救我的友谊了呢？
我也受伤了呢
可我没放弃
当一个又一个朋友离开我的时候
我是不是也受伤了呢？
那么
你看到我对谁如此仇视了嘛
就说汪吧
曾经我们约定要当最好的朋友
可是她却为了佳美而放弃了我
那时的我
很小很小
我怎能经受得住这个打击呢？
曾经幸福的约定
满心的憧憬
如今却变为泡沫般
你说
你说
我会怎样
我会伤心
但是
我更会谅解
师傅说过
友谊是最容易破裂的
也许吧
连自己的朋友都不能相信
这不是很可笑嘛
连站在朋友的立场上去想想的思想都米
这不是笑话嘛
你认为我没站在你们的角度想过吗
若我没站在你们的立场上去想
当你们说绝交的时候
我就不会去解释
当轮到你们自己的时间的时候
我就简单的说了几个字
表示我还在
当我自己不开心的时候
我会强装自我
对你们说
我没事
……
我很冷静很冷静的想过了
我很累了
感情这事让我很累了
若你们不相信我
不听我解释
那也就罢了
信与不信
与我无关
但我只知道
这一切都是事实
你们痛我何尝不痛呢
只是
我的痛
你们永生不得明白
不论你是否有耐心看完此文
但
我觉得
把埋藏在心底的话说出来
真的很舒服
愿我们还是朋友