《生活边缘的留守者》
我们站在生活的边缘，我们是生活边缘的留守者。
我把这句话写给猫看，猫看后狡猾地一笑，然后抬起了头，我们互相盯着对方心领神会地笑着。这些举动让周围所有的人都匪夷所思，只有我俩心里明白，其实我们是一伙儿的……
很难想象在这个世界上还有我们这样的一群人存在着。我们生活在偏僻的晋西北小城。我们吼着最滥俗的歌，在最破的球场上打球。我们呼吸着最浑浊的空气。我们没有钱，没有原则，甚至没有信仰。我们读不到许多好的书，我们写的文章没人愿意看，我们无一例外地超过了十八岁并且无一例外没有见过抽水马桶。我们像无人打理的野草杂乱地丛生在这脏乱的小城里。我们自负，我们放肆，我们与这个世界格格不入。
……
我习惯写下一些琐碎的文字，他们给我带来充实感和成就感。我在任意的时间内摊开稿纸，课后，自习甚至是课堂。我一直以为自己是个有目标有追求的人，至少我可以说我追求的是文学。直到有一天我的一位老师拆穿我自欺欺人的谎言。他真的是一位很好的老师，他讲课的时候常能引得一部分出声来，而其他的学生怎么也搞不懂他们为什么要发笑。我在没带课本正在一张纸上涂抹的时候突然提问，我慌忙站起脑子里却一片空白。老师静静地看着不知所措的我说，你把学校和养老院的功能混淆了。然后他留下一句“撒泡尿照照你的样子”转身离开。下课后我真的跑到厕所照了照，结果我伤心地哭了。，我第一次看清了自己的样子。
我老爹在酒后红着眼睛对我说，你要好好活着，我不可能陪你一辈子。我听后很害怕他会做出什么来。于是我戒网，不说脏话，决心重新做人。
……
我喜欢在晚饭后到外面散步。哼哼老歌并在高兴的时候几只流浪狗。这时，我的老爹一定正在家光着膀子卖力地扒饭。我有时想，如果老爹年轻时像他扒饭那样卖力地赚钱持家的话，或许我的母亲就不会出走，而我们的生活将完全是另一个样子。但我很难让自己去埋怨或是憎恨他，有时盯着面前这个有点陌生的老男人，我几乎说不出一句话，做不出任何一个表情或动作。我悠闲地走过一条又一条小巷。听到几声狗吠，感受到一些世俗华美的点点滴滴。还有几声夫妻的争吵声和小孩的哭声，我会鄙夷地笑一笑，有点幸灾乐祸的感觉。这是我一天中神智最清醒，精神最放松的时候。我肚里盛了两碗饭，脑袋上留着微微的汗珠。我既不冷也不饿，我不担心有人会突然追着揍我，也不会有人在我耳边说明天就是高考你该如何。我迈着轻松的步子，想着一些并不轻松的往事。我有时会幻想人的一生如果全部用来回忆或思考，那该是多么有意思的事。既然所有人都活不明白，为什么不让自己活得更明白一点呢？夜色真的很美，我常常散步散到半夜，感慨万千，有写字的冲动。而当我回到家坐在桌前却一个字也写不出来。生活太复杂了，而我的文字太单薄。老爹在这时已经沉沉睡去。我关上灯钻进被窝里，眼睛在黑暗里睁得像灯泡一样又圆又亮。这时，隔壁女人的谩骂声开始越来越响亮，有时是莫名其妙的嘻嘻哈哈。那些嬉笑声总能让我联想到猫儿叫春。这个世界。
……
我在傍晚的时候看天边那片火烧云。两个月前死去的老头以前经常在我现在的位置看天边的火烧云。他曾对我说，火烧云的变幻很像是演一台戏，但它比戏更深，比戏更真。我记得老头去世的那天傍晚，整个西天一片血红。我盯着那一片火红色，努力地看却总看不明白，眼睛看得酸胀，低头的时候有两滴冰凉的泪顺着脸流下来。
躺在床上睁着眼睛，我想我很清楚自己该做些什么。明天我会把自己的脸擦得更光亮一些，并且让自己比前一天活得更勇敢一些。