爱因斯坦家的群英会
我挣扎着站起来，感到头晕眼花：“唉，这时空穿梭机服务就是不完善！便宜没好货啊！――哇噻！这是什么地方啊？灯火辉煌，人来人往，各种food堆得像迷你型太平洋……”（旁白：口水直流三千尺，摸摸口袋没带钱……）算了，不跟你们瞎扯了。咦，怎么这里都是外国人？还穿着这么古董的西装？还是到处走走走走吧……
左转，再右转，再再左转……哎，那不是爱因斯坦吗？我见到了爱因斯坦本人？极其荣幸啊（激动得热泪盈眶）……爱因斯坦他……他过来了……我听见了自己的心跳……怦怦怦怦怦怦……哇靠，爱因斯坦他竟然看都不看我一眼，径直走向我身后的――WC！我火冒三丈，好你个老爱，我非把你这一天的行踪好好记录下来让大伙儿乐一乐不可！
爱因斯坦真是老实啊，一上完WC马上就回了家，屋子里还乒乒乓乓的一阵响。不一会儿，有许许多多的人进了老爱家――我的天哪，爱迪生！伽利略！华盛顿！他们也是乘时光穿梭机来的吗？我要晕了……他们到底在干嘛呢？看来得使出我的杀手锏了――
一根小小的针眼摄像机悄悄地……悄悄地装了进去……我在外面视察……等等，怎么那么像私人侦探？算了，管他呢，反正我的理想也是当个侦探，现在就当训练训练吧！
“各位来宾，大家今天好！”爱因斯坦什么时候这身打扮了：身着一套熨得光滑极了的西装，脚穿一双国际名牌蜘蛛王皮鞋（大概也是通过时空穿梭机shop到的），还特地理了个“火炬头”，嗯，还挺酷的嘛，通过本评委的审核，可以当服装企业的形象代言人了！还有个什么“大家今天好”，不是废话吗？不是今天好，还是明天、后天好？这个爱因斯坦，真是什么来着，对了，就是“绣花枕头一包草”！嘿嘿，我这么说，大家没什么意见吧？
“今天，我们聚在一起，就是为了共同研究一个话题，那就是――”爱因斯坦本来是想说一个特别严肃的科学论题，但是我使了一个招，用手机超人的干扰电波扰乱了老爱的脑波，再用手机超人的秘密武器――话题转述机让老爱转述我说的话，于是――“那就是――怎样不花钱吃到世界上最好吃的比萨！”老爱还很配合地舔舔嘴唇。“噢？”全场哗然。嘿嘿，看来恶作剧的效果还不错！
那些名人们也是“贪吃鬼”，马上便接过话头兴致勃勃地讨论起来。天文学家伽利略真是三句话不离本行：“我建议用我刚研制的天文望远镜看看世界上最好吃的比萨在哪里，然后再用望远镜观察什么时候是吃比萨而不被人发现的最佳时机。”说完，伽利略还得意洋洋地拍拍胸脯，意思是：瞧瞧，还是我的发明最有用！居里夫人很不屑：“切――就算你观察到了最佳时机，你能立刻赶到那里吗？哼――”伽利略哑口无言。拿破仑一脸豪气：“还用观察什么？直接拿炮轰！威胁威胁，还怕他不给？”“拜托，用得着动用武力吗？那样更会激起他们的反叛心理！”华盛顿一向以理服人。“那你说怎么办？现在说理管用吗？呸！”拿破仑也不顾什么形象不形象的了，用尽全力嘶叫着，口水沫喷了华盛顿一脸。华盛顿只顾洗脸，也不反驳了，他一向是个完美主义者，要是让fans们看到他现在的狼狈样，他的形象会大打折扣的。从这一点看，华盛顿有点自恋。
看着名人们在屋子里唾沫横飞，我忍俊不禁，偷偷笑了起来。“Whatareyoudoing（你在干什么）？”一位膀大腰粗的保安站在我面前，一脸怀疑地看着我。“I……I……Iamlookingformypen（我正在找我的钢笔）!”还好还好，我的英语没白学！我暗吁一口气。可保安不信啊，拉着我就往公安局走。爱因斯坦！居里夫人！华盛顿！拿破仑！伽利略！上帝啊，弥勒佛啊，各位大仙，各位天使――谁来帮帮我啊……我不想坐牢啊……妈妈……谁来救救我啊……