微笑着哭泣
不知不觉，我麻痹了自己。原来，我爱你们，是不被允许的……爱你们，就必须的付出等待的代价……微笑着伤心，不觉，麻痹了自己；微笑着哭泣，不觉，忘记了自己。
——长年与父母异地相隔的孩子，我
心情不好，真的好想……就这么睡着了……可是偏偏，我根本睡不着觉……
为什么？忽然有这么一种特殊的感觉……恐惧，孤单，害怕；好像是一叶小舟，摇曳在海中。
我真的真的好害怕……懵懵懂懂的，已经这么快了……开学了，是的，开学了……可是，这个世界远比我想象的复杂化……原来，我真的只是个孩子……
一次又一次的翻身，怀中的娃娃狗已经倦了，可是，我却还是不倦。
找不到家的感觉，找不到爱我的人，找不到我可以寄托情感的地方，找不到一个可以让我倾诉的人。
几天前还和朋友见了一次面，和她聊得很久，但是根本不敢触及自己的心事……她并不了解我……
我不会与她倾诉，因为根本没有用……
我们似乎很像，但我根本不了解别人的心声……自我封闭也是封闭了别人。
她到底是不是和看起来一样单纯？我不知道。
我到底是不是和看起来一样单纯？我也不知道……
没有一个人真正了解我……我没有真正感受到那种被父母宠溺的滋味……每每深夜醒来，只有孤单的自己，孤单的娃娃，形影相随……身边的祖母，毕竟只是祖母，根本根本代替不了父母……
拿什么来告诉你们，我需要你们，需要一个完整的家……
你们根本不了解我……学习，学习，成绩，成绩，这是我的宿命。
可是在宿命的底部，是不是还要有一个温馨的家呢？
他们羡慕我，他们说我有疼爱我的祖父祖母；
他们羡慕我，他们说我有骄人的学习成绩；
他们羡慕我，他们说我从来不必害怕挨打；
他们羡慕我，他们说我有他们可望而不可即的一切……
这有什么用？这到底有什么用？
是的，这些，我有！我有！可是……
我没有的，我与他们相差的……
谁又了解？
我有疼爱自己的祖父母，但是我的父母呢？哼……
我有骄人的学习成绩，但是我的童年呢？哼……
我从来不必害怕挨打，但是我的自由呢？哼……
我有他们可望而不可即的一切吗？没有！没有！
他们想要的书本，精美的图书，漂亮的本子，我有。
他们想要的旅行，遥远的旅行，美丽的他乡，我去过。
可是……我想要的父母的爱呢？我想要的父母的呵护呢？我想要的父母的和睦呢？我想要的父母的团聚呢？
没有！我没有！可是……
他们每一个人都拥有！每一个！
为什么？我到底错了什么？
神……我错了么？错在哪里？为什么？
神啊……救救可怜的孩子吧……
原来，这就是……上天的安排……
那么，我愿意，我愿意放弃我享有的一切，我的成绩，我的文静，我的礼貌，我的勇敢，我的文笔，我的梦想，我的未来，我的健康，甚至我的生命！！！！
我愿意……我只是想让，我可以，和我最爱的人在一起，至少，我们在一起的时间要长一些……
拿什么来告诉你们……我有多么爱你，爱你们……